【第五个：鼻炎。】
【鼻炎患者的世界，你们不懂。】
【春天柳絮飘，你打喷嚏，夏天开空调，你打喷嚏，秋天起风了，你打喷嚏，冬天冷空气一灌，你还是打喷嚏。】
【一年四季，鼻子里永远堵着，左边通了右边堵，右边通了左边堵，两边都通了，恭喜你，你要流鼻涕了。】
【最崩溃的是晚上睡觉，你往左躺，左边鼻子堵；往右躺，右边鼻子堵；平躺，两边一起堵。】
【你坐起来，通了，你躺下，又堵了。】
【你就在坐起来和躺下之间反复横跳，一晚上过去了，天亮了，鼻子通了，你该起床了。】
（鼻炎患者表示，我上辈子是不是炸了银河系。）
（我都是靠嘴呼吸，然后嗓子干，然后咳嗽，然后嗓子发炎，然后发烧。）
（最烦的是你嗅觉没了，吃饭都不香。）
（我有一次鼻炎犯了，闻不到味儿，把醋当酱油倒了一勺，那酸爽。）
（我喷那个激素喷雾，喷了三年，现在鼻子倒是通了，但医生说我这辈子离不开它了。）
“这后世人怎么什么毛病都有？”
汉朝，刘邦摸着自己的鼻子，若有所思：“朕倒是不打喷嚏，但朕有个毛病—，喝酒就脸红，这算不算？”
“陛下，那叫上脸，不算病。”张良笑着说道。
【第六个：落枕。】
【落枕这事儿，来得毫无征兆。】
【你昨晚睡觉前脖子还好好的，脖子能转、能扭、能点头，今早一睁眼，完了。】
【脖子动不了了，你想往左转头，转到一半卡住了，疼，你想往右转头，转到一半又卡住了，更疼，你想低头穿鞋，低到一半整个人僵住了，就跟被人点了穴似的。】
【最要命的是你没法跟别人解释。】
【你说你脖子疼，别人以为你颈椎病；你说你落枕了，别人一脸“你昨晚干啥了”的表情。】
【你冤枉啊，你啥也没干，你就是睡了一觉。】
“哈哈哈哈！”
汉朝，樊哙一拍大腿，笑得满脸横肉直颤：“这个俺有经验！有一回俺跟匈奴干完仗，回来倒头就睡，第二天早上起来脖子歪了，愣是歪了三天！”
“三天？”刘邦来了兴趣：“那你咋打仗的？”
“回陛下，俺就歪着脖子打！对面匈奴一看俺这造型，还以为俺在藐视他们，气得嗷嗷叫。”
（落枕的时候，我感觉自己是个机器人，还是那种关节生锈的机器人。）
（我落枕那次，打了个喷嚏，差点把自己送走。）
（最骚的是你明知道歪着头能舒服点，但别人看你就像在看一个傻子。）
（我有一次落枕加打嗝，一打嗝脖子就抽一下，一抽就疼，疼得我眼泪都出来了。）
（楼上你这是叠buff呢。）
“喷嚏？”孙思邈又在本子上记了一笔。
“落枕者，颈部经筋拘急也，喷嚏时气机骤动，牵拉患处，故痛甚，当以热敷、按摩舒缓，再以针灸通络。”
“师父，那要是没条件热敷呢？”
“那就……别打喷嚏。”
“…………”
【第七个：倒刺。】
【手上长倒刺这事儿，看着不起眼，疼起来是真要命。】
【尤其是指甲边上的那种，你看着它翘起来，心里就跟猫抓似的，非撕不可。】
【然后你撕了，嘶……一条肉跟着下来了。】
【流血了，疼了，后悔了，下次还撕。】
“这个咱懂！”
明朝，朱元璋一拍龙椅扶手：“咱当年放牛的时候，手上全是倒刺，一撕一条血印子，后来咱总结出一个道理！”
“父皇，什么道理？”
“长倒刺的时候别撕，用牙咬。”
朱标：“…………这不一样疼吗？”
“不一样！咬的比撕的疼得轻！撕是从根上扯，咬是从尖上断，能一样吗？”
（我从小到大就没忍住过一次。）
（每次撕完都发誓下次不撕了，下次照撕不误。）
（最烦的是你撕了一半，留了个小尖尖在那儿，碰一下疼一下，你还得继续撕。）
（我都是拿指甲刀剪，但总有一根剪不到的。）
（楼上你那是没剪干净，剪干净就不会再翘了。）
“牙咬？”太医院院使一脸嫌弃。
“这……这成何体统？倒刺者，肌肤干燥所致也，当以润肤之品涂之，再以剪去其翘起之处，何须撕咬？”
“那你说涂什么？”
“猪油、羊脂，皆可。”
“那要是连猪油都没有呢？”
“……那就别撕。”
【第八个：晕车。】
【晕车这事儿，不晕的人永远不理解晕的人有多痛苦。】
【你坐上车，刚开始还好，颠两下就觉得不对劲了，胃里开始翻腾，脑袋开始发昏，太阳穴突突直跳，你想忍，你告诉自己“没事，马上就到了”，结果车一拐弯，完了。】
【你吐了，吐完舒服了？并没有，你吐完更难受了，胃里空空的还在翻，闻着车里的味道又想吐，最后把苦胆水都吐出来了。】
【最气人的是旁边坐了个不晕车的人，正啃着大饼看着你，一脸无辜地问：“你没事吧？”】
（我晕车晕到坐公交都吐，司机都认识我了。）
（最烦的是你明明吐了，旁边人还吃东西，那个味儿一飘过来，你又得吐。）
（我坐车必须坐前排，坐后排必吐。）
（我小时候晕车，我妈让我闻橘子皮，闻完更想吐了。）
（楼上你妈是不是拿的陈皮？那玩意儿味儿更冲。）
【第九个：打鼾。】
【打鼾这事儿，自己不觉得，别人受不了。】
【你睡得呼呼的，旁边人瞪着眼到天亮先，第二天你跟人说“我睡得可好了”，人家一脸想打你的表情。】
【最要命的是打鼾的人自己听不见，你录下来给他听，他还不信：“这是我打的？不可能，我睡觉从来不打鼾。”】
【你让他听第二遍，他沉默了，然后说：“可能是那天太累了。”】
“这个咱有发言权！”
唐朝，程咬金拍着胸脯：“俺老程打鼾那是出了名的！当年军营里，俺帐篷周围三丈之内没人敢睡！”
“有那么夸张？”李世民挑眉。
“陛下您不信？秦二哥可以作证！”
秦琼面无表情地点头：“回陛下，确有其事，程知节打鼾，声如雷震，臣有一次巡夜路过他营帐，差点以为有敌袭。”
“哈哈哈哈！”朝堂上一片哄笑。
（我老公打鼾跟打雷似的，我怀疑我上辈子是不是炸了雷公庙。）
（我室友打鼾，我录音发给他，他听完说“你放屁，这是我录的声效”。）
（打鼾最烦的是吵得别人睡不着，自己睡得跟猪一样。）
（我买了耳塞，戴了跟没戴一样，最后我搬去客厅睡了。）
（打鼾可能是睡眠呼吸暂停，严重了要命，别不当回事。）
“睡眠呼吸暂停？”孙思邈眉头紧锁：“这名字听着就不善，莫非打鼾严重者，睡梦中会有气绝之危？”
（我爷爷打鼾打着打着没声了，过一会儿又“呼”一声喘上来，吓死我了，后来去医院一查，重度呼吸暂停，医生说再晚点可能睡过去就醒不来了。）
孙思邈赶紧记下来：“此症须重视，打鼾声忽断忽续者，当及早医治。”
