嫌弃安稳太枯燥，我一头栽进了甜言蜜语的陷阱
我和第一任丈夫刘成离婚的时候，我心里没有一丝不舍，更没有半点难过。
旁人都替我惋惜，都说我傻，放着那么踏实顾家、拼命挣钱疼我的男人不要，非要闹着离婚。可那时候的我，完全听不进任何人的劝告，心里只有一种感觉：解脱。
我打心底里厌倦了那种一眼望到头的平淡日子。
刘成太安稳、太老实、太寡言。他的爱全部藏在柴米油盐、默默付出里，不会哄人、不会撒娇、不会制造惊喜。年轻的我心气高、贪心重、极度缺爱，总觉得这种日子太枯燥、太压抑、太没有爱情的味道。
我固执地认为，我之所以过得不幸福，不是我不知足，是我嫁错了人，是我没有遇到真正懂我、宠我、给我心动的人。
离婚后的那段日子，我整个人都是轻松的、雀跃的。我甚至暗暗庆幸，自己早早勇敢跳出了平淡乏味的婚姻牢笼。我满心憧憬，我告诉自己：往后余生，我再也不要将就安稳，我一定要找一个浪漫温柔、懂我情绪、把我捧在手心里的人，谈一场真正的爱情，过真正幸福的日子。
那时候的我特别天真，天真到以为：平淡等于不爱，浪漫才是真爱。
带着这种满心期待，我开始在网上聊天散心。也就是那个时候，我认识了我的第二任丈夫。
他和木讷老实的刘成，完全是两个极端。
他天生嘴甜、心思细腻、温柔体贴，特别懂女人的小心思。跟他聊天的第一天，我就明显感觉到了前所未有的舒服。
以前和刘成相处，我生气、委屈、不开心，哪怕我脸都沉下来了、情绪跌到谷底了，他都察觉不到，只会傻傻问我怎么了、哪里不开心，根本不懂安抚我的情绪。
可第二任不一样。
他太会捕捉人心了。
我一个细微的眼神变化，他能察觉；我一句话里的情绪落差，他能听懂；我哪怕心里委屈不说半句，他也能精准感知到我的不开心，耐心哄我、开导我、顺着我。
不用我多说半句委屈，不用我主动索要偏爱，他全部主动给到我。
每天早安晚安、温柔情话不断，随时随地的关心、恰到好处的宠溺，我说什么他都认同，我喜欢什么他都夸赞。我任性，他说我可爱；我矫情，他说我真实；我闹小脾气，他耐心包容。
从小到大、包括第一段婚姻，我从来没有被人这样细致入微、面面俱到地哄过、疼过、偏爱过。
长期缺爱的我，瞬间就沦陷了。
我第一次体会到，原来婚姻和相处，可以这么轻松、这么甜蜜、这么让人心里暖洋洋的。
我彻底沉迷在了这种极致的情绪价值里。
我开始无比笃定：这才是爱情，这才是真正懂我的人，我终于遇到对的人了。
那时候的我，眼里、心里，全是他的优点。
我觉得刘成的踏实是死板，刘成的顾家是无趣；而第二任的温柔浪漫，才是我这辈子苦苦想要的幸福。
身边有人提醒我，网上认识的人太虚幻，只会说不会做的男人靠不住，让我多观察、多慎重。
可被甜蜜冲昏头脑的我，根本听不进任何忠告。
我满心满眼都是憧憬，满心都是来之不易的心动。我觉得自己前半生的委屈、前一段婚姻的遗憾，都在这个人身上补全了。我甚至暗自庆幸，幸好我当初果断离婚，幸好我没有一辈子困在平淡的婚姻里。
那时候的我坚信：踏实没用，浪漫才幸福；柴米油盐太俗，真心偏爱最珍贵。
我太想要这份被理解、被宠溺、被放在心尖的感觉了。缺爱多年的我，像抓住救命稻草一样，死死抓住这份虚假的温柔。
只要他哄我两句，我所有的理智、所有的防备、所有的顾虑，全部烟消云散。
就是这样，我带着满心欢喜、带着对美好未来的无限向往，一头扎进了第二段婚姻。
我万万没有想到，我拼命想要逃离的平淡安稳，是别人求之不得的福气；我拼尽全力奔赴的浪漫心动，只是一场没有担当、没有底线的虚假泡沫。
我以为我抓住了真爱，其实我只是跳进了一张甜言蜜语织成的大网，也为我后面第二段婚姻的惨败，埋下了最致命的伏笔。
