我耗尽所有期待，只求安稳，却踏入最深的绝境
走过三段支离破碎的婚姻，我才三十七岁，心却已经像历经沧桑、饱经风雨的老人，彻底疲惫、彻底麻木。
回头看看我这十年的感情路，简直就是一场荒唐又心酸的轮回。
第一段婚姻，我拥有世间最踏实顾家的男人刘成。他上进专一、默默付出、把日子过得稳稳当当。可年轻的我太贪心、太幼稚，嫌弃他不懂浪漫、没有情调，总觉得日子平淡无趣，执着追求心动和新鲜感，最后亲手推开了天底下最好的良人。
第二段婚姻，我为了浪漫义无反顾，嫁给满嘴情话、极度懂我情绪的人。可婚后才看清，他只会甜言蜜语，没有半点担当和上进心。我天真侥幸，以为孩子能让男人长大，最后换来的却是他游手好闲、挥霍度日，连孩子奶粉钱都不放过。万般无奈，我只能独自带娃、负重前行，在一地鸡毛中狼狈离婚。
第三段婚姻，我以为苦尽甘来，遇见了温柔上进、真心待我、待我孩子视如己出的凯威。他没有短板、没有恶习、踏实靠谱、满心是我，还给了我一场真诚隆重的求婚。可谁也没想到，我们没有败给变心、没有败给贫穷、没有败给矛盾，最后偏偏败给了无解的婆媳关系，和一个永远只会和稀泥、永远不为我撑腰的丈夫。
我一次次真心交付，一次次满怀期待，一次次用心经营，可换来的全是失望、遗憾和遍体鳞伤。
三段婚姻接连失败，彻底打碎了我的自信，也彻底打乱了我的人生。
那一段时间，我极度迷茫、极度焦虑，无数个深夜我独自失眠、独自崩溃、独自怀疑自己。
我不停反问自己：
为什么别人的婚姻平平淡淡就能一辈子？
为什么别人选的人都能安稳顾家、岁岁相伴？
为什么偏偏是我，选安稳的嫌平淡，选浪漫的没担当，选温柔的被家庭消耗？
我甚至开始疯狂自我否定：是不是我命不好？是不是我不配拥有幸福？是不是我太任性、太挑剔，所以注定留不住任何美好？
经历这三次彻底的打击之后，我彻底变了。
曾经那个爱浪漫、爱心动、爱新鲜感、满心期待爱情的我，彻底死了。
我再也不执着轰轰烈烈的偏爱，再也不贪图甜言蜜语的情绪价值，再也不奢求有人懂我所有的小情绪、哄我所有的小脾气。
我把所有的择偶标准全部归零。
我不再看长相、不再看浪漫、不再看情商、不再看会不会哄人。
我心里只剩下一个卑微到尘埃里的想法：我只求安稳，只求踏实，只求能好好过日子。
我太累了，折腾不动了，也受伤怕了。
我不想再和贪玩的人耗青春，不想再和不懂担当的人赌未来，不想再卷入无休止的婆媳矛盾、家庭内耗、情绪拉扯。我只想找一个沉稳、稳重、脾气成熟、懂得包容的人，安安静静、平平淡淡过完余生。
在这种极度渴望归宿、极度渴望安稳的心态下，我做了最后一次选择。
我选择了一个年纪比我大很多的男人。
那时候的我，想法特别简单、特别天真，甚至有点愚蠢。
我固执地认为：年纪大就代表成熟，经历多就代表懂事，吃过苦就代表懂得珍惜，稳重沉默就代表踏实靠谱。
我以为，年长的男人，褪去了年轻人的贪玩和浮躁，不会任性、不会幼稚、不会冲动。
我以为，他见过人情冷暖、看过世事无常，会心疼我颠沛流离的过往，包容我所有的伤痕和脾气。
我以为，他经历过生活沉淀，有责任、有担当，能给我久违的踏实和安稳。
我真的累怕了，我不求富贵、不求浪漫、不求惊喜、不求偏爱。
我只想要一个安稳的家，一个不会轻易离开我的人，一段不用争吵、不用内耗、不用天天流泪的平淡生活。
为了这份来之不易的安稳，我收起了所有的棱角、所有的任性、所有的期待。
我告诉自己，这一次我一定要懂事、一定要包容、一定要知足、一定要好好经营。只要他踏实过日子，哪怕没有惊喜、没有情话、没有浪漫，我都能接受，我都可以踏踏实实陪他过一辈子。
我满心疲惫、满心虔诚，抱着最后一次赌安稳、赌余生的心态，走进了我的第四段婚姻。
我天真的以为，这一次，我终于可以告别所有不幸，终于可以落地安生，终于能拥有普通人简简单单的幸福。
可我万万没想到，我拼尽全力想要逃离风雨，最后却一头扎进了这辈子最深、最刺骨的深渊。
