心死求安稳，却跌入最深的深渊
经历了三段婚姻的惨败，我真的彻底累了，也彻底怕了。
第一段婚姻，我嫌弃踏实男人不懂浪漫，亲手推开良人；第二段婚姻，我痴迷甜言蜜语，嫁给只会嘴上爱我的男人，最后独自带娃、受尽生活苦；第三段婚姻，我好不容易遇见温柔上进、真心疼我和孩子的凯威，本以为终于苦尽甘来、安稳一生，可最后偏偏败给无解的婆媳矛盾，败给丈夫永远不会为我撑腰的懦弱。
三段感情，三次倾尽真心，三次遍体鳞伤。
一次次期待，一次次落空，一次次满心欢喜入场，一次次狼狈不堪退场。那时候的我，才三十出头，心却已经彻底死了。
我不再向往浪漫，不再期待偏爱，不再奢求心动，不再相信所谓的良人。
我彻底推翻了自己从前所有的择偶标准。
我开始反思自己，是不是我太贪心？是不是我要求太高？是不是年轻太任性，才一次次把好日子作没了？
经历凯威那段无疾而终的婚姻，我变得极度自卑、极度迷茫、极度没有安全感。我不敢再找同龄人，不敢找会说话、会浪漫、会花心思的男人。我心里只剩一个卑微到极致的想法：我不求爱、不求甜、不求懂我，我只求安稳、只求踏实、只求有人好好过日子。
那时候我天真的认为：年纪大一点的男人，成熟、稳重、懂得包容、懂得珍惜、经历世事多，不会幼稚、不会贪玩、不会惹事，更不会有乱七八糟的脾气。
我想着，我前半生折腾够了、受伤够了、心累够了，找个年长的人，踏踏实实过日子，平平淡淡走完余生，不再争吵、不再内耗、不再受委屈，就够了。
抱着这种只想安稳、只想归宿、只想落地的心态，我选择了我的第四任丈夫，一个比我大很多的男人。
一开始相处，他表现得沉稳沉默、话不多、不花哨，没有甜言蜜语，也不会刻意哄我。
刚好，这就是我当时最想要的样子。
我太怕嘴甜的男人了，太怕虚情假意的浪漫了，太怕只会说不会做的感情了。我那时候傻傻以为：不会花言巧语、性格沉稳的年长男人，一定老实靠谱、一定懂得顾家、一定懂得疼惜受过伤的我。
经历三段婚姻的我，已经没有任何心气了。
我收起了我所有的任性、所有的脾气、所有的期待。我变得特别懂事、特别迁就、特别小心翼翼。我不吵不闹、不贪不怨、不争不抢，只想安安稳稳经营这段来之不易的生活，只想好好过日子，安稳度过余生。
我以为，这次终于选对了。
我以为，我终于可以告别颠沛流离，告别婚姻失败的痛苦。
我以为，我折腾了十年，老天爷终于舍得给我一次安稳。
可命运再次狠狠给了我一记耳光。
我万万没有想到，前三段婚姻虽然苦、虽然累、虽然遗憾，但至少没有伤害我的身体，没有触碰我的底线。
而这第四段婚姻，直接把我打入了最深、最黑暗的深渊。
婚后短短一年时间，我彻底看清了他最可怕、最狰狞的真面目。
年纪大不代表人品好，沉默不代表稳重，不善言辞不代表踏实。
相处...
