二十六岁的娜娜：被催出来的第一段将就婚姻
我是娜娜，我人生第一段失败的婚姻，从来不是毁在丈夫身上，而是毁在我二十六岁那一年，被整个世俗、所有亲戚朋友硬生生催出来的焦虑里。
现在回头去看，二十六岁明明是一个女生最好的年纪，不算稚嫩，不算衰老，有自己的工作，有自己的圈子，本该从容淡定、慢慢挑选余生伴侣。可在那一年，在所有人眼里，我成了一个大龄剩下来、再不嫁就没人要的姑娘。
那一年，是我心态彻底崩塌、三观第一次被外界舆论打乱的一年。
在此之前，我对婚姻一直有自己的底线。我不将就、不凑合，我希望遇见一个自己喜欢、三观契合、彼此真心相待的人，顺其自然谈恋爱、水到渠成结婚。我始终觉得，婚姻是一辈子的大事，宁可晚一点，也不要错一步。哪怕单身，我也从未觉得丢人、从未觉得遗憾。我一直稳稳当当生活，上班、下班、吃饭、睡觉，日子平淡安稳，内心从容平静。
可从二十六岁开始，一切都变了。
不知道从什么时候开始，所有亲戚见面不再问我工作累不累、过得开不开心，所有人开口闭口永远只有一句话：你怎么还不结婚？你年纪太大了！
逢年过节走亲戚，是我那一年最恐惧的事情。只要我一上桌，话题永远围着我转。七大姑八大姨轮番轰炸，有人叹气，有人惋惜，有人假意关心，有人暗自嘲讽。
“娜娜啊，二十六了，真的不小了，女孩子青春就这几年，一晃就三十了。”
“再挑下去，好男人都被别人挑完了，到最后只能捡别人剩下的。”
“女人干得再好不如嫁得好，你一个女孩子单着，爸妈脸上都无光。”
“差不多就行了，哪有十全十美的人，太挑剔最后只能剩下。”
这些话，我一天要听几十遍。
一开始我还会解释，我说我不急、我想慢慢来、我想找合适的。可我的解释，在他们眼里全部变成太固执、太眼高、不懂事。
父母更是整日焦虑，天天在我耳边念叨。看着身边同龄人一个个结婚生子，家里长辈夜夜睡不着，对着我叹气、发愁。他们不是恶意，可他们的焦虑，一点点压垮了我原本笃定的内心。
慢慢的，我开始自我怀疑。
是不是我真的太挑了？
是不是我真的再不嫁就没人要了？
是不是我坚持的爱情和底线，在现实面前根本不值一提？
那段时间，我的心态彻底乱了。
我原本从容的生活，被“结婚”两个字彻底裹挟、彻底打乱。我开始变得自卑、焦虑、敏感、慌张。明明我什么错都没有，我努力生活、认真工作、人品端正，可我仅仅只是没有结婚，就好像成了家里的罪人、成了亲戚口中的失败者。
朋友也不停给我介绍相亲，身边所有人都在推着我往前走，所有人都在告诉我：赶紧定下来、赶紧结婚、赶紧安稳。
在那种铺天盖地、全方位的催婚压力下，我彻底扛不住了。
我心里那道坚持多年的底线，一点点崩塌。我开始慌，开始怕，开始妥协。我第一次觉得，好像真的不能再等了，好像真的“差不多就行”。
就是在这种极度焦虑、心态崩盘、被世俗裹挟的状态下，我开始了仓促的相亲。
那段时间，我频繁见相亲对象，不再看喜不喜欢、不再看合不合拍、不再看有没有爱情。我已经被催得麻木了，我心里只有一个念头：找个条件过得去的，赶紧结婚，堵住所有人的嘴，结束这种窒息的催婚生活。
就在众多相亲对象里，我选中了我的第一任丈夫。
他外在条件确实很好，个子高、长相帅气、做事稳重、事业心极强，在所有人眼里，他是标准的优质结婚对象。
身边所有人瞬间满意了，亲戚夸我眼光终于正常了，父母终于松了一口气，所有人都说：这下好了，终于安稳了。
可只有我自己心里清楚，我选择他，不是因为我有多爱，而是因为他最适合用来堵住悠悠众口，最适合用来结束我的催婚焦虑。
我不是心甘情愿奔赴爱情，我是疲惫不堪、被迫上岸、草草将就。
我们仅仅相处了八个月，在所有人的催促、所有人的期待下，匆匆领证，匆匆步入婚姻。
那时候的我根本不懂：所有带着焦虑、带着将就、带着被迫妥协开始的婚姻，从第一步开始，就已经埋好了失败的伏笔。
我以为结婚能结束焦虑，能换来安稳，能堵住所有人的闲言碎语。
可我万万没想到，仓促将就的婚姻，是我这辈子所有感情悲剧的开端。
没有坚定的喜欢做基础，没有从容的选择做铺垫，仅仅为了应付世俗、应付年龄、应付所有人的期待而结婚，注定走不长远。
二十六岁那年，乱掉的不是我的姻缘，是我的心态。
毁掉我第一段婚姻的，从来不是那个踏实稳重的男人，而是当年那个**被催慌、被逼怕、被迫妥协、弄丢了自我的我自己。
