我叫江初月。
你要是问苏市的老一辈，他们会说那是江家的大女儿，建材老江家的；
你要是问人大门口那帮男生，他们会说经济系的江初月，挺漂亮的那个；
你要是问我家弟妹，他们会说我姐，从小什么都第一的。
我承认，我确实有点傲。
江家在苏市算不上什么深宅大院。
跟杨家薛家那种量级比，差着十万八千里。
我爸最早是跑建材的，九十年代初赶上基建潮，赚了第一桶金。
后来又转去做电子配件，质量还行，价格便宜，挤进了梦想集团的供应商名单。
说得好听是战略合作伙伴，说得不好听，就是给杨家打工的乙方。
我爸常跟我说：初月，你记住，江家能走到今天，靠的是眼快、手快、嘴快。”
“看见机会要抢，抢不到就搭线，搭上线就别松手。
我从小就被这么教的。
家里三个孩子。
我最大，下面一个弟弟一个妹妹。
我爸对我期待最高，因为我脑子转得快，也因为他第一个孩子总有点滤镜。
可我妈不一样。
她对期待，是因为她在我身上看到了她自己——
一个同样不甘心、同样想从出人头地的女人。
小学我就开始做生意了。
小学帮同学跑腿买零食、文具抽成，后来规模化。
把不爱写作业那帮人的作业，包给班里成绩好的，我居中抽差价。
初中我书包是移动小卖部，明星贴纸、磁带、海报，下课围一圈人。
高中卖游戏装备，卖QQ太阳号，代写情书，五块一封，包对方追到手为止。
小学六年级我就攒够了人生第一桶金。
我爸知道后没骂我，笑了，说这丫头像我。
我妈知道后，问了我一句话。
初月，你知道为什么女人比男人更难吗？
我摇头。
因为男人输了，大家说他时运不济。女人输了，大家说她心比天高。
所以你要赢，赢了，你才有权利选择不做某些事。
那句话我记了很多年。
后来每次做选择，我都会想起她说的有权利选择不做某些事。
可那时候我太年轻，只记住了前半句你要赢，没听懂后半句的深意。
高考全市文科第二，人大金融系。
钢琴十级，芭蕾十年，画画拿过全国中小学生组银奖。
一米七二，一百零八斤，皮肤白得像瓷，眼睛黑得像墨。
这些我自己说出口都觉得矫情，但确实是我妈从小盯着我保养出来的硬件。
硬件够硬，软件也不差。
我习惯了被盯着看，被围着转，被叫作江学姐。
那些赞美像油花漂在水面上，好看，没根。
我知道的。但我也需要它们。
至少在我二十二岁之前，我以为我需要。
——
报志愿之前，我爸专门把我喊到书房。
初月，深市还是京都？
深市，改革开放桥头堡，先行区，民企多，活水，江家去那儿能活；
京都，华夏中心，资金总账房，根扎得深，但门槛高。
如果江家想要扩大产业规模，这两个城市都可以选。
深市难度小一些，但竞争压力大；
京都难度大一些，可一旦站稳脚跟，未来不可限量。
京都。我说。
为什么？
梦想集团杨家的公子，在京都。
大学对很多人来说是改变命运的机会。
但对江家，对我来说，是跃升阶层的机会。
我很现实，很清楚自己的优势和价值。
我不怎么相信爱情。
感情这东西太过廉价，财富才是真正有价值的东西。
我上大学的目的，是为了认识更多有钱有势的人。
如果非要找一个人结婚，我会首先考虑对方出身，其次才是长相、年龄、三观。
在商业合作上，薛杨两家看不上江家。
但如果暗渡陈仓，打小辈的牌，或许能开辟另一条路。
江家给杨家供了五年货。
每年中秋我爸都亲自给合作商送苏绣和碧螺春，杨家用不用另说。
杨家有两个儿子——
老二杨旭，续弦所生，最受宠，传说要接班。
老大杨帆，原配所生，在杨家存在感不强，今年也考去人大了。
李家、荣家那边，我也整理了一份。我递过来一份名单。
除了杨家，江家还收集了京都重点高校里有合作价值的子弟资料。
分了核心、潜力、观察三个梯队。
首要攻略对象是杨家最受宠的杨旭，其次是李家李腾，荣家荣天放。
我爸接过那一叠资料，你比你爸考虑的周全，男人你也分梯队？
投资不能放一个篮子。我说，男人也一样。
我爸没再说话，只是拍了拍我肩膀。
为了迎合杨旭喜好，上大学前，江家还砸了一千万。
计划投资一部青春偶像微电影，要在传媒大学和电影学院公开选角。
剧本我都看过了，男女主设定就是大学校园，清清爽爽的那种——
由我跟杨旭演感情戏，借拍戏培养感情，水到渠成。
一切万事俱备，只待主角登场。
对于同龄人，我一向手拿把掐，不觉得有什么困难。
那时候的我，意气风发，觉得天下都是我的。
把感情当成一笔生意，现在想起来，只觉得那时的自己既聪明又可怜。
聪明在什么都算到了，可怜在什么都算到了。
却唯独没算到人心。
——
开学典礼，我作为新生代表发言。
白衬衫，藏青半裙，稿子是我自己写的，改了七版。
我直接成了学校的风云人物，人美，成绩好。
新生演讲结束后，台下掌声很响。
我下台的时候，听见有人小声说那是经济系的江初月。
挺好。
更好的是，我打听到杨帆在金融系，跟我课表有重叠。
而且我们宿舍跟他们男生宿舍有人是情侣，想不接触都难。
这样一来，鱼和熊掌都能兼得。
第一次见他，是宿舍联谊那晚。
我特意穿了那条白色连衣裙，发带也是白的，半透的纱。
我妈说我穿这身懂事里带点妖。
饭店一路上确实吸了不少目光，连服务员上菜都多看了两眼。
杨帆来得晚，坐在角落，白T恤，洗得发白的牛仔裤。
他进来那一瞬间我看了他一眼，他也看了我一眼——
就一眼。
我很奇怪。
这不是自恋，是真的奇怪。
从小到大，我已经习惯了成为人群中的焦点。
男生看我，女生也看我，这是常态。
这会功夫，杨帆同宿舍的男生，总是时不时瞄向我的方向。
可杨帆的目光始终，没有多看一眼。
联谊到后半程，杨帆离席。
我也找了个借口跟了上去，发现他一直在打电话。
好像在处理公司的事，跟着跟着就跟到了学校一勺池。
我才找到机会，我说：我看过麦克疯乐队的比赛。
麦克疯是暑期最火的乐队，杨帆在最后总决赛登过场。
我想着拿这个开场，当做我们有共同的小秘密，拉近彼此关系。
换做任何一个男生，怕是早就心软。
可杨帆很明确地拒绝了，说他不想被过多关注。
我向他撒娇。用了一些拿捏其他男性的姿态。
可杨帆不接招，找了个借口，转身离开。
他走后，我一个人站在一勺池边，看着湖面。
那是九月的晚上，风有点凉，池边的柳树影子被路灯拉得很长。
我第一次感受到了一种陌生的情绪。
空。
像一拳打在了棉花上。
明明精心准备了一场演出，台下唯一的观众却提前离场了。
我不明白一向无往不利的手段，哪里出了问题。
是我不美吗？还是我不主动吗？
我甚至开始怀疑杨帆不是喜欢女人。
如果是这样，那就难办了。
最后我归因于他太忙了，无暇顾及其他。
可我知道，这个解释连我自己都说服不了。
我安慰自己：火候还没到。
——
军训那半个月，我试过几次。
挑人多的时候给他送水，冰的，瓶身还挂着雾。
周围起哄声一片，连他们宿舍那几个都挤眉弄眼。
他接是接了，但转手递给了别人。
拉歌环节，我跳了拉丁舞，然后点了他，他还是没接。
接下来，无论我如何示好，如何主动，全都碰壁。
后来我宿舍那几个都看不下去了。
初月，至于吗？
我看杨帆也不怎么样啊，跟个木头似的。
我没吭声。
说不清为什么不肯松手。
明明是我要观察梯队里随手捞一个的人。
怎么就变成了我非得碰一下才甘心的那个？
他要是一直这么不理我，我是不是就得认栽？
认栽这两个字，我江初月字典里没有。
越碰壁，越不甘。
接下来，他整个宿舍都被我策反了。
他们甚至主动给我递他课表，告诉我他的行踪。
但没用啊。
军训结束后，杨帆十天有九天不在学校。
无奈之下，我将重心转移，放在了正处低谷的杨旭身上。
——
此时的杨旭，正处低谷。
抄袭歌曲被实锤后，被学校处分开除，杨家那边也没处理好。
我只是略施手段，就轻易走进了他心里，成了他心目中救赎的光。
这也驱散了我在杨帆那儿的失意，恢复了自信。
江家顺道帮杨旭联络国外大学，解决了薛玲荣的心头大患。
算是牵线搭桥了。
可杨旭的废材，让我实在难以忍受。
贪图享乐，毫无建树，连基础的商业知识都一无所知。
我不明白，梦想集团未来继承人真的会是这样的人吗？
而杨帆和百度的大战已近白热化。
为了能拿捏杨帆，江家叫停了对扬帆科技的服务器等设备供应。
我想要他低头，想要他主动跟我打一次电话。
只要一通电话，我愿意把整个江家都押注在他身上。
可是杨帆没打。
他赢了。
百度出局。
江家也顺道出局了。
这一切发生得太快。
而接下来的数月时间。
杨帆又创办了E职通，上线了开心农场游戏。
上了央视焦点访谈，成了年轻一代的翘楚。
那时候我坐在宿舍的床上，看着电脑屏幕上的他。
忽然觉得我们之间的距离不是几站地铁，是几个世界。
差距正在急速扩大。而我，连他的背影都快看不见了。
——
最要命的是，我彻底沦陷了。
我承认第一次见杨帆时，是抱着玩弄的心思。
仗着自己有家族帮扶，加上听说他是不被重视的弃子，性格孤僻。
我就是想吃着碗里看着锅里，想看看杨家两个儿子被我耍得团团转。
想看看他被吸引，却又得不到的样子。
可接触后才发现，这个男生身上全是矛盾的闪光点。
他穿洗得发白的牛仔裤，却能写出惊艳的歌词。
他对人疏离，却会帮贫困同学、夜校下岗职工找寻生路。
他被薛家欺负时不卑不亢，转头就能做出E职通这样的公益平台。
我忍不住靠近他，故意在他自习的教室坐隔壁。
假装偶遇跟他搭话，甚至偷偷模仿他喜欢的白衬衫款式。
可他像块捂不热的石头。
对我的示好要么无视，要么冷淡地避开。
我甚至挑唆杨旭去打他，想看看他狼狈的样子。
可看到他被打后依旧挺直的脊背，我心里却疼得像被针扎。
终于，我没有时间了！
再过几天我就要收拾东西，跟杨旭一起前往澳洲。
我不愿意。我要想为自己，最后再争取一次。
我在行政楼下堵住了杨帆。
对不起。我说。声音抖得不像我自己。
之前的事，是我不对，我愿意为你做任何事。
我问他，有没有一点点动心？哪怕只有一点点？
我放下了所有自尊，像个乞讨者，等着他的回应。
但杨帆的回答，很清醒。
他说我喜欢的是那个做出E职通、被媒体夸赞的杨帆。
他说我想跟他在一起，是因为他现在风光。
如果他还是以前那个样子，我不会多看他一眼。
我的喜欢，太功利。
我拼命辩解，说不是的，说我是真心的。
可他没有给我机会。
就在这个时候。
那个女生，宋今夏。
她第一次出现的那个晚上，我还记得。
穿着牛仔裤，白T，头发扎成马尾，安安静静地站在杨帆身边。
可她真的好漂亮，漂亮得让同为女生的我都感到嫉妒。
她跟我不一样。
我是一团火，烧得旺、烧得快，烧完了留下一地灰。
她是一面湖，不声不响，但映得下整个天空。
我站在那里，映得下什么？
什么也映不下。
只能映出自己那张不甘心的脸。
当时我脑袋几乎昏了，抬手就想打她。
凭什么？凭什么她能轻易得到杨帆的偏爱？
论长相、论家世、论主动，我江初月哪里比不过她！
嫉妒让我冲昏了头脑，也激怒了杨帆。
事后。
我曾经想过要不要继续追，要不要再试一次。
我甚至想过要不要去找宋今夏。像电视剧里演的那样，两个女人面对面坐着，一人端一杯咖啡。
后来我发现自己做不出来。
觉得丢人。
我江初月输得起，但输也要输得漂亮。
而接下来，杨旭试图绑架杨帆，断了自己的路。
我因祸得福，留了下来。
我不甘心，继续给杨帆制造麻烦。
于是我跟高司儿子高明，联合起来针对杨帆的E职通。
可结果，早已预料。
没有完整商业路径，益职通仅仅存活了三个月，就宣告失败。
后来杨帆的大姐找到我，想要我一起对付杨帆。
那段时间，真的不知道是怎么过来的。
我身边聚了一群，要吃掉他的人。
可杨帆呢？
把薛家搞破产了，甚至梦想集团都瘸了一条腿。
创办了电商淘宝网，上线了Ttalk即时通讯……
一路青云直上，成了所有人再也触碰不到的存在。
这辈子。
怕是不会再跟他有任何交集了。
那天晚上，我在宿舍的阳台上站了很久。
我想起小时候，母亲教我弹钢琴。
说手要稳，心要静，弹错了不要停，继续往下弹。
可人生不是钢琴曲，有些错音，弹过了就是弹过了，没法重来。
——
之前，我总觉得自己在跟宋今夏比。
比谁更漂亮、比谁更聪明、比谁更能让他喜欢。
后来才明白，这场比较从一开始就是我一个人在做。
她从来没把我当过对手，他也从来没让我进入过比赛的场地。
我坐在看台上给自己画了一条起跑线，然后拼了命地往前跑。
跑到终点才发现那里没有裁判，也没有奖牌。
但我不后悔。
是真的不后悔。
喜欢一个人本身就没有错，为他做的那些蠢事也没有错。
我只是做了一些在那个年纪、那个心情下会做的事。
现在回头看，那些事已经变成了我的一部分。
像手上的茧，像膝盖上的疤，不好看，但真实。
它们是我活过的证据。
——
生活要继续。
江家还要发展，我很快调整好状态。
我依然上课、看书、写东西、跟朋友吃饭喝酒。
偶尔看到关于杨帆的新闻，他真的——走得越来越远，远到我已经看不清他的轮廓。
那一场持续12个小时的听证会，我全程都看了。
人大的经济、金融学学生都看了。
甚至开学后，有相关课程的教授专门开设了相关课程。
太精彩了，精彩到让人不忍眨眼。
有一瞬间，我眼中有些朦胧，因为我意识到。
屏幕里的那个人，曾经离我那么近。
近到我在食堂里可以叫他的名字。
近到我在图书馆可以假装不经意地坐在他对面。
而现在，他站在一个我永远够不到的高度上，对着全世界说话。
而我，只是千万个观众中的一个。
这种感觉很奇怪。
像是你曾经拥有一张旧船票，但你没上那艘船。
后来船开走了，你站在码头上，看着它消失在地平线。
你知道就算上了船，也未必能到达你想去的彼岸。
可你还是忍不住想，如果当时上了船呢？
可后来我想通了。
就算上了那艘船，我也未必能和他并肩站在甲板上。
因为我上船的动机，从来就不是为了看风景，而是为了占有那艘船。
——
毕业之后我去了深市，做起了外贸生意。
借助在京都认识的人脉，搭乘WTO的快车，生意做得风生水起。
江家失去梦想集团的大单后，只短暂沉寂了半年。
转头做海外市场，份额逐步攀升。
两年后，营业额比之前单纯做国内生意还要高。
生意越来越大了。
我谈过两次恋爱，都不长。
第一次是体制内的男生，人很好，话不多。
分手的时候，他说：你心里是不是有一个人一直没放下？
我说没有。
他没有追问，只是说：以后常联系。
然后我们吃完了最后一顿饭，各回各家。
第二次，家里也是做生意的。
跟杨帆很像，瘦，白，不爱说话。
我跟他在一起一年多，但这个人守成有余，闯劲不足。
我提了分手，他没问为什么，只说：你开心就好。
我说谢谢你的理解。
两次恋爱，潦潦草草，甚至不值一提。
也让我越来越难动心了。
——
我现在二十九岁，成了深市商会副会长。
我有一只猫，叫桂花，是路边捡的。
捡到它的时候，它瘦得皮包骨头，眼睛却亮得惊人。
我想，这大概就是我养它的原因，在它身上，我看到了某种熟悉的东西。
我妈还催我结婚，我说不着急。我爸还是喝茶、笑、不说话。
日子就这样过，不算特别好，也不算差。
我不再像从前那样，想要什么就会想方设法必须拿到。
我学会了等。
等一个合适的时机，等一个值得的人，等一朵花从花苞变成盛开的样子。
如果等不到，也没关系。一个人赏花，也挺好。
就像农民等庄稼成熟，渔民等潮水涨起。
你知道它可能会来，也可能不会来。
但你依然做好自己的事，不焦虑，不慌张。
这是我花了近十年才学会的事。
——
有一年秋天，我去京都办点事，路过人大。
银杏叶黄了一地，踩上去沙沙响。
我站在那里，看着来来往往的学生。
他们年轻，鲜活，脸上带着我曾经的骄傲和张扬。
我想起很多年前，我也是他们中的一个，穿着白色连衣裙，以为全世界都在自己脚下。
可现在，我只是个路人。
我站了一会儿，转身走了。
走的时候没有回头，就让那些人和事都好好地待在过去，我也好好地活在现在。
回头看了，除了徒增伤感，没有任何意义。
风把银杏叶吹起来，在空中转了一圈又落下。
路过一家小店，门口摆着糖炒栗子，香气扑鼻。
我买了一袋，热乎乎的，捧在手里。
走到街角的时候，一片银杏叶从头顶落下来，刚好停在我的围巾上。
我低头看了它一眼，没有拂掉，就任它停在那里。
街对面有个女生，穿着白色连衣裙，正低头看手机。
她抬头的时候，阳光正好落在她脸上，她眯了眯眼，笑了。
那笑容里有我当年的影子，也有我没有的东西。
我剥了一颗栗子，放进嘴里。
很甜，也很烫。
烫的我眼睛都进沙子了。
