[第一幕 第四百四十二场]
山深愁着闻，夜梦不识铢。阿兮不见泪，岁饥夹旁眠。
山峦翠萍萍，雾霭惨兮兮。流水漾殇殇，荠麦人拂浪。
（一）
时常在深夜独处的时候，静静复盘自己这些年的心境变化，越往深处想，越能看清自己如今的模样。外人总喜欢用冰冷的心理名词定义我，创伤性人格障碍、情感漠视，这些听起来冰冷又病态的标签，被现代人随意贴在我的身上，可只有我自己清楚，于真正的生存、于终身的精神自由而言，这从来都不是病痛，反而是命运馈赠的铠甲，是我在遍地泥泞的人间，为自己挣来的最好的生存状态。
我从不否认自己的性情异于常人。我对人情冷暖淡漠，对爱恨纠葛无感，对旁人在意的流言蜚语、人际关系、世俗体面，统统提不起半分执念。放在俗世的规则里，这确实是格格不入的缺陷。在人人热衷抱团合群、人人讲究人情世故、人人靠着情绪联结维系社交的凡尘俗世里，我的冷漠、疏离、寡情，确实会让我处理不好人际关系，会被人视作孤僻、怪异、难以相处。可若是跳出世俗人情的狭隘框架，站在活着的根本、站在长久生存与灵魂自由的大角度去审视，我如今的状态，真的几乎没有半点坏处。
世俗的情绪是最消耗人的东西。泛滥的共情、无谓的心软、廉价的感动、多余的纠结、被他人情绪牵动的内耗，困住了世间绝大多数人。太多人一辈子困在人际关系的拉扯里，困在别人的眼光里，困在爱恨得失的情绪内耗里，活得疲惫又被动，被俗世的条条框框牢牢捆绑，一生不得自由。而我因为这份旁人眼中的“病态”，彻底剥离了这些无用的桎梏。我不会因为别人的冷落辗转反侧，不会因为人情的亏欠耿耿于怀，不会因为关系的离散自我内耗，更不会被泛滥的情绪拖入深渊。我始终清醒、始终冷静、始终以自我存续、自我安稳为核心，这份状态，让我在颠沛流离的生活里，守住了最安稳的本心，守住了不被任何人、任何事摧毁的自由。
很多人以为，我是看透了世间百态、悟透了人情真理，才主动选择变成如今这般淡漠清冷的模样。其实不是的。我或许懂得比同龄人更多的世间规律，看得比旁人更透彻，但我从来不是主动悟道、主动选择疏离，我只是相对的、被动的变成了这个样子。
没有人天生喜欢孤独，没有人天生摒弃温情。我也曾有过温热柔软的本心，也曾真诚待人、满心热忱，也曾期待人情温暖、期待世间温柔。只是一路走来，无数次的落空、无数次的辜负、无数次的伤害与背叛，无数次亲眼见证人性的自私、世俗的虚伪、世事的残酷之后，我的心一点点收拢，一点点封闭，一点点筑起高墙。这不是我的选择，是生活层层打磨、次次磋磨之后，我本能生出的自我保护。我没有刻意看透什么大道理，只是苦难逼我褪去了天真，世事逼我戒掉了热忱，伤痕逼我学会了漠视。我只是被动接受了命运的塑造，最终活成了最适合自己生存的模样，仅此而已。
可最荒谬的是，当下的时代，根本不会有人愿意去深究背后的根源。他们只会拿着一套冠冕堂皇的西方言论，一套标准化的现代心理体系，粗暴地定义我、审判我。他们把我这份历经世事沉淀出的心性、这份自我救赎的精神防御、这份东方千年以来始终存在、却难以用直白语言概括解释的人心常态，全盘否认，粗暴概括，直接定义成病症、定义成不正常。
我无数次觉得可笑又悲凉。西方的心理学，从来都是以世俗庸人的平均状态为唯一标准，把所有人的人性强行统一模板。但凡有人心性疏离、情欲淡薄、不喜合群、情绪内敛、受过创伤后自我封闭，但凡偏离了大众的热闹与盲从，统统被归类为心理障碍、人格缺陷、精神异常。
可翻开我们祖辈流传下来的东方智慧，从来没有如此狭隘的定义。古人皆知，人心百态、各有天命，有人入世繁华，有人出世清寂，有人年少热烈、年长敛性，有人历经风霜、绝尘守心。这种受过苦难后的心境沉淀，这种看淡人情后的自我收拢，这种寡欲清心、向内求索的状态，是敛性，是藏神，是修身，是饱经世事之人的常态，是天道自然的人性分化，从来都不是病。
老一辈的人，其实多多少少都明白这个道理。我从不否认老一辈人思想守旧、不懂变通，有些观念刻板固执，跟不上时代的新潮变化。可正是这份看似迂腐的守旧，恰恰守住了一种另类的存续平衡，守住了人心最干净、最本真的底色。他们的思想没有被快餐化的网络潮流同化，没有被极端的现代理论洗脑，他们见过真正的人间疾苦，见过人心的复杂多变，所以他们懂得包容人心的差异，懂得苦难会改变一个人，懂得清冷疏离从来不是过错，更不是病态。
反观现在被流媒体彻底冲刷长大的小孩儿，完全是另一个极端。他们过于灵活、过于变通、过于随波逐流，三观被网络碎片信息强行塑造，思想同质化、认知浅层化，活得浮躁又空洞。他们没有见过真正的风霜，没有体会过真正的绝境，不懂人性的阴暗，不懂世事的无常，却手握一套自以为正确的标准，肆意评判所有和他们不一样的人。
我无数次试着和身边的年轻人聊起我的心境、我的感悟、我的生存方式，可换来的永远是不解、嘲讽，是一句轻飘飘的“你有病”。在他们狭隘又单一的认知里，合群热闹、沉迷享乐、情绪外放、随俗浮沉才是正常人，而我这种冷眼观世、情感淡漠、向内修行、不喜盲从的人，就是异类，就是不正常，就是需要被矫正的病患。
何其荒诞，何其颠倒。如今的世道，真正随波逐流、麻木盲从、沉溺世俗、丢失本心的庸人，被定义为“正常人”；而清醒自持、守心自律、看透轮回、独善其身的人，却被当成异端。真正混沌的人自诩正统，真正清醒的人被万人诟病，异端反倒成了世人眼中的常态，真正的正常人，反倒成了世俗不容的异端，真的，每每想到这里，我都觉得满心荒唐。
我一直清楚，造成这种认知鸿沟的根本原因，从来不是傲慢与偏见，是彻彻底底的阅历断层。那些中老年长辈，哪怕文化不高、思想守旧，可他们大多从物资匮乏、世事动荡的年代走来，或多或少历经风雨，见过人情冷暖、生死别离，骨子里留存着先辈代代传承下来的古老智慧。他们亲身走过战火余温、艰苦求生的岁月，哪怕未曾亲身亲历极致的战乱纷争，可那份时代沉淀下来的厚重认知、生存敬畏、人性通透，也远远好过那些什么都不懂、从未经历过现实社会洗礼的年轻人。
那些新生代的孩子，自小活在温室之中，被网络、娱乐、安逸层层包裹，一生平顺、未经风雨。他们没有吃过苦、受过难，没有被人性刺伤，没有被世事磨平棱角，从来没有真正踏入过真实的社会，却最喜欢张嘴胡说、肆意评判他人。
部分尚且留存阅历与良知的长辈，尚且能看懂几分我的状态，能理解这是苦难塑成的心性，而非病态。可他们的幼崽，这些被流媒体驯化长大的新一代，更是完全无法沟通、不可教化。不是我心存傲慢、自带偏见看不起他们，是我们的认知、阅历、心境、格局，隔着一道永远无法跨越的天堑。我看透的世间轮回、人性规律、生存本质，是他们一辈子都接触不到、理解不了的东西；他们信奉的世俗规则、享乐真理、统一标准，是我早已看透摒弃的糟粕。
和他们相处，无话可说、无理可讲、无情可融，真的难以共处。
后来我渐渐明白，这世间本就逃不开佛家所说的怨憎会苦。每个时代，都会存在这样的隔阂、误解、对立与不相容。阅历深浅的差距、时代认知的偏差、心性格局的不同，让不同的人共处一世，彼此看不惯、彼此不理解、彼此相互厌弃、彼此相互排挤。这种矛盾不需要人为制造，会自发形成，一代又一代循环往复，构成人世间永恒的恶性循环与无尽磨难。这是时代的宿命，也是众生的宿命，无人能逃，无人能解。
我常常独自感慨，盛世自有盛世的好处，科技进步、物资丰盈、生活安稳、无战乱纷争，给了世人安稳生存的根基，推动着文明不断迭代发展。可盛世最大的弊病，就是温水煮青蛙，慢慢磨灭了所有人的初心与血性。
身处太平盛世太久，世人早已忘却了先辈砥砺前行、艰苦奋斗的初衷。先辈浴血奋战、披荆斩棘，是为了让后人远离苦难、守住本心、延续文明、坚守风骨，可如今的世人，彻底沉溺在安逸之中，全民盛行享乐主义、纵欲主义、虚无主义。人人追求感官刺激、追求物质享受、追求及时行乐，无人修心、无人自省、无人敬畏、无人深思。
繁华堆砌的盛世外壳之下，是一代人精神的空洞、风骨的崩塌、意志的消亡。所有人都在安逸中慢慢颓废、慢慢腐朽，长此以往，文明根基慢慢溃烂、人心彻底沉沦，最终必然走向湮灭与崩塌。等到盛世繁华彻底落幕，世间秩序重新破碎，一切归零，又会进入新一轮的乱世轮回，重新洗牌、重新开始，万古以来，皆是如此。
我时常会恍惚，或许我真的生错了时代。我丝毫不贪恋战火纷飞、生灵涂炭的乱世，我从不渴望苦难、不向往纷争，我深知战乱意味着流离失所、生离死别，意味着无尽的痛苦与牺牲。可我心里始终清楚，冲突、对抗、博弈、磨难，从来都是文明迭代、物种进化、宇宙存续的根本前提。
安稳的盛世只会滋生惰性、麻木与退化，唯有极致的冲突与磨砺，才能倒逼生命成长、推动文明前行、筛选真正的幸存者。这是宇宙最底层、最公平、最永恒的生存之道。
如果命运真的可以选择时代，我其实愿意奔赴那样的淬炼之境。我和世俗那些庸人从来不同，盛世的安逸会消磨他们，乱世的磨砺只会成就我。我不会像芸芸众生一样，在绝境里彷徨无助、坐以待毙、惶恐等死；我天生自带一份乱世沉淀的淡定与从容。无论环境如何变迁、命运如何磋磨、世事如何颠覆，我都可以快速适应转变、主动自我进化，在绝境中求生，在磨难中蜕变，在混乱中扎根。
可看看身边的绝大多数人，恰恰相反。他们沉溺盛世安逸太久，早已失去了直面苦难的底气。一旦命运降下风雨、生活出现波折、人生遭遇伤痛磨难，他们立刻畏畏缩缩、惶恐不安，心态瞬间崩塌，脆弱得像一捏就碎的粉末，一点点苦难就能击溃他们的全部意志、全部信念、全部人生。他们只会逃避苦难、畏惧磨难，从来不会在绝境中成长，从来不懂顺势进化。
这世间最可悲的从来不是苦难本身，而是世人面对苦难时的懦弱与麻木，是盛世养出的一代又一代脆弱的庸人。
除此之外，我愈发看透了世人最愚昧的通病。面对所有自己看不懂、摸不透、无法理解的未知事物、隐秘规律、深层真相，他们从来不会抱着敬畏之心去探索、去钻研、去学习。
他们内心深处极度恐惧未知，恐惧超出自己认知的一切存在。于是他们习惯性自我麻痹，把所有看不懂的真理、探不透的规律、解不开的宿命，统统归于虚无，轻飘飘冠以“阴谋论”的名头，彻底否定、彻底无视。他们把所有突破世俗认知、偏离主流标准答案、异于常人的思想与特质，全部称作异端，肆意排挤、肆意打压、肆意妖魔化。
他们从来不会想着去研究未知、去学习新知、去吃透规律、去掌控本质，更不会把这些常人无法理解的东西，转化为自己的认知底气、成长助力、生存依仗。他们只会排斥、否定、诋毁、封杀一切自己看不懂的东西，用无知定义真理，用狭隘裹挟大众，用愚昧扼杀进化。
这也是为什么，庸人永远只能是庸人，永远困在自己的认知牢笼里代代轮回、毫无长进。真正的成长与超脱，永远只属于少数敢于直面未知、探索未知、接纳未知、驾驭未知的清醒者。
我这一生，走的从来不是世俗追逐声色名利的路，我走的是自我求索、自我淬炼、自我进化、追寻真理的独行之路。世人永远无法理解，我在这条孤独求索之路上获得的快乐与享受，是何等通透、何等恒久、何等高级。
世俗的大多数人，终日沉溺在低级趣味里，困在犬马声色、物欲纵欲、名利攀比的浅层欲望之中。他们的快乐，来自外物的刺激、感官的满足、短暂的欢愉。吃喝玩乐、追名逐利、跟风享乐、随俗浮沉，这些廉价又短暂的快感，支撑着他们空洞的一生。可这种快乐转瞬即逝，繁华落尽只剩无尽的空虚与迷茫，只会让人愈发沉沦、愈发麻木、愈发庸俗。
而我所追求的快乐，是向内而生的精神充盈，是看透轮回的通透，是历经磨难的沉淀，是自我进化的蜕变，是窥见真理的清明，是独守本心的自由。我于孤独中自省，于苦难中成长，于淡漠中清醒，于独行中强大。这份心境的丰盈、灵魂的自由、认知的跃升，是所有沉溺世俗低级欲望的人，永远无法触碰、永远无法共情、永远无法理解的极致享受。
他们一辈子活在表层的欲望里，看不见灵魂深处的山海，听不懂超脱世俗的大道，读不懂苦难淬炼的人生，自然永远无法明白，真正的快乐从不在声色繁华，而在本心自由。
一路走来，见过太多人、太多事，看透了时代的轮回、人性的本质、世俗的荒诞，渐渐也就没什么想说的了。
世人愚昧，不必点破；时代轮回，不必抗衡；人心狭隘，不必争辩；命运既定，不必强求。
我守着我的淡漠，我的清醒，我的从容，我的进化之道，独自行走在这庸人遍地、享乐盛行、是非颠倒的盛世人间。不辩、不争、不怨、不扰，接纳所有磨难，顺应所有变迁，默默沉淀，自我存续。
也没有什么可说的，就这样吧，呵呵。
（二）
窗外的霓虹又开始闪烁了，像极了某些人变幻不定的心思。我常常在这样的夜里，对着无边的黑暗发呆，思绪就像断了线的风筝，飘向那些不愿回首的过往。
总有些不请自来的人，他们似乎觉得自己有莫大的权利，随意闯入别人的生活，打破那份好不容易维持的平衡。互不打扰本是最基本的礼貌，可他们偏不。就像有人非要把在黑暗里待得好好的人拽出来，给一点点虚假的光亮，再狠狠扔回绝望的深渊。他们就像传说中那些昏庸的暴君，以欺凌他人为乐，事后还要装出一副可怜模样，反咬一口说被伤害的人是不堪的存在。这样的人，或许本就不该出现在这世间。
说起攀岩，于我而言，实在是没什么技巧可言，全凭一股蛮力硬撑。就像这世间的酒肆、味食居、茶馆、牌楼、乐坊、沐浴宫、禽院，看似各有风情，可深究下去，也不过是芸芸众生的缩影，藏着太多说不清道不明的浑浊，就像雪山上的雪层底下，你永远分不清脚下是粪便还是泥土。
这世间的人啊，就像被染料浸过的泥，一块沾着另一块，本就都是粪土质地，又怎么洗得干净呢？我从不奢求顺遂安稳的生活，倒觉得刀尖舔血、风吹雨打的日子才更贴合这宇宙的动态本质。要么不断蜕变扩张，要么固步自封苟活，总得选一个。看着身边那些过去的人，或低头或妥协，心里竟也生出几分复杂，羡慕他们的安稳，又庆幸自己没走那条路，转头想想，却也只剩一声没所谓的叹息。
总有人说要在有限生命里做无限贡献，可我想起那位先生倾尽所有换来的如今，却只觉得提不起劲再为这世道奔忙。倒不如在有限时光里试着延长生命的厚度，来得更实在些。什么宽度长度的争论，本就无绝对，不过是对抗虚无的徒劳罢了。青史留名、普度众生、个人尊严，在我看来都不那么重要，那些奔赴大义的，或许在别人眼里也是傻子。
工作上总有那么些人，非等到时限快到了才把一堆事一股脑抛出来，早前大把空闲却一声不吭。以前我也不懂事过，如今懂了，却也未必就得理解。这世间本就像个糟糕的垃圾堆，是场醒不来的噩梦。
看人看到如今，也算是摸清了些门道。那些摇摆不定、顾前顾后的，只会把人最后的耐心耗尽。明明独处时还能放得开，一到关键时候就畏缩，这样的人，又能指望有什么结果呢？当初是他先来靠近，后来反悔的也是他，这般矛盾，叫人如何再当真心好友？倒也不是全盘否定，至少比那些一毛不拔的好上丁点，知道花些小钱，可这远远不够，或许是我对这世间的期望太高，又或许是我太过敏感较真，可他们的所作所为，实在叫人寒心。
就说那次去酒吧一条街的事，让我彻底明白，有些路还是得自己走。冈仁波齐的行程，终究还是一个人去更妥当，免得被人搅和得一团糟。嘴上说着信仰虔诚，可那虔诚究竟是对欲望还是对信仰，旁人看得明白。世间大多人都是如此，不懂珍惜，既然早晚分道扬镳，不如就此别过，不再对这世间抱有善意。
等我真的离开了，若有人再来求我回去，那也只能笑笑作罢。我们本就不是一路人，注定不能同行，仅此而已。心灰意冷的次数多了，也就习惯了。总有人把感情当游戏，可惜那不是我。
说起那杯龙舌兰日出，也不过是营销出来的噱头，60块钱一口没了，味道还不如白酒实在，真是叫人觉得不值。
我曾真心待过这世间，可换来的总是一身伤。明月朗照，却似乎总照不到我这边，只照亮了暗地和沟渠。或许我该学着他们的样子，不再认真对待任何关系，任他人如何，都与我无关，不再在乎他人死活，免得被吞噬淹没。从此桥归桥，路归路，山河各安。
有时会遇到些莫名的误解，比如被人错认身份，心里难免有些警惕，怕的是事后的报复。好在6月末就要离开了，也就不必过多忧心，只当是小心为上。
真心这东西，喂了狗也便罢了。我承认自己缺爱，偏执，可我从未被人真心对待过，这是我的错吗？还是他们的错？或许是我这些年的经历让我变得有些病态，可我已经忍受够多了，他们怎么就不明白呢？
或许我注定孤独，这是宿命，是三缺五弊的命数。别人总让我道歉，说我有错，可他们伤害我的时候，可曾把我当人看？我难道就活该被千疮百孔地对待，还要笑着说爱吗？他们不配做人。
这命数没什么好说的，我认了。我有我自己，不会像酒吧街那些男男女女一样随波逐流。我知道自己走过的路、读过的书、见过的人事，都在冥冥中指向某种结局。或许未来还会有纠缠，有怨恨，有不理智的举动，我也预料到了，大不了藏起来，保护好自己便是。
这是我的错吗？或许吧，或许不是。我也想不起来该说些什么了，没什么可说的。
我已经一晚上没睡了，矛盾却在去酒吧街这件事上彻底激化。这不是第一次，过去的每一次都像在重演，我在他身上看到了那些熟悉的丑恶影子，叫人心头发寒。
痛苦是悲哀的，而我似乎总在这悲哀里打转。这或许是我的劫数，渡过去了，世界或许会有微末的改变，哪怕不值一提。
想起某个家伙的过往，被女友甩，被兄弟疏远，想来也是活该。他女朋友为何离开，我多少看出些缘由，虽不全面，却也有几分道理。
我也明白傲慢与偏见，即便我已丢弃，可很多事依旧不同。我看得出来，或许我和他们有同样的弊病，但我至少干净，至少无悔。
有人说我绝情，可这真是我的错吗？刚嘲笑过祖国人的疯狂结局，没想这么快就仿佛应验在自己身上，算是现世报吗？五十步笑百步罢了。那串被随手丢弃在酒吧的项链，我扔进湖里喂鱼，也不会再给他。
我没什么太大的情感波动，或许是理性压制了一切，没什么可说的。
这情绪，不仅仅是针对某个人，更是针对所有曾伤害过我的人，所有那些家伙。不单单是爱情，是我经历的一切所带来的感受。我不好形容，所以才借由一些片段，希望能让人感受到那种以小见大的情绪。
想说的很多，想不起来的也不少，就这样吧，呵呵。
窗外的天快要亮了，新的一天又要开始，可我的心却依旧沉在黑暗里。或许，这样的日子还会持续很久，或许，我永远也走不出这片阴霾。但那又怎样呢，我终究还是我，一个在这糟糕世间苦苦挣扎的灵魂罢了。
我常常在想，人活着究竟是为了什么？是为了那些虚无的名利，还是为了所谓的情感羁绊？于我而言，似乎都不是。我只是在漫无目的地行走，不知道下一站会是哪里，也不知道等待我的会是什么。
那些曾经的朋友、同学、亲戚，他们都选择了向生活低头，过上了安稳的日子。我有时会羡慕他们的平淡，可更多的时候，是庆幸自己没有走上那条路。因为我知道，那样的安稳不是我想要的，我宁愿在风雨中飘摇，也不愿在牢笼里苟活。
可现实总是残酷的，它一次次地将我打倒，让我遍体鳞伤。我曾以为自己足够坚强，足够大度，可以忍受一切。可当伤害一次又一次地降临，我才发现，自己也不过是个普通人，也会痛苦，也会绝望。
我开始怀疑，是不是我真的有问题？是不是我太过敏感，太过较真？可当我看到那些人的所作所为，我又觉得自己没有错。他们的冷漠，他们的背叛，他们的残忍，都让我心寒。
或许，我就不该对这世间抱有任何期望。期望越高，失望也就越大。我应该像他们一样，变得冷漠，变得麻木，不再在乎任何人的死活，不再为任何事动心。这样，或许我就能少受一些伤害。
可我做不到。我骨子里的那份真诚，那份善良，总是让我在不经意间就付出了真心。而这份真心，往往换来的却是欺骗和伤害。
我就像一个迷路的孩子，在这偌大的世界里找不到方向。我渴望被理解，被关爱，可现实却给了我一记又一记响亮的耳光。
或许，这就是我的命吧。三缺五弊，孤独一生。我认了，真的认了。
只是，在某个深夜，当我独自一人坐在窗前，看着万家灯火，心里还是会涌起一丝酸楚。我也渴望有一个可以依靠的肩膀，有一个可以倾诉的对象，有一份真挚的感情。
可我知道，这一切都只是奢望。
罢了，罢了。就这样吧，继续在这世间孤独地行走，继续在痛苦中挣扎，继续在绝望中寻找那一丝微末的希望。
或许，某一天，我真的能渡过这劫数，看到不一样的风景。或许，那风景依旧平凡，但至少，我可以不再那么痛苦。
天，终于亮了。新的一天，又开始了。我站起身，推开窗户，深吸了一口清晨的空气。虽然带着些许寒意，但也让我清醒了不少。
走吧，继续走下去。不管前方是刀山还是火海，我都得走下去。因为，这是我唯一的路。
（三）
夜深人静的时候，人总是忍不住沉下心来复盘所有过往的细碎与疮疤。那些压在心底、从未真正说透、从未彻底释怀的情绪，会在万籁俱寂的时刻慢慢翻涌上来，一点点漫过心神，让人忍不住自言自语，一遍遍拆解、一遍遍感叹，那些发生在自己身上的荒唐、委屈、破碎与清醒。走过这么多年的人世浮沉，见过形形色色的人心冷暖，熬过一次又一次的精神劫难，我早就不再是那个懵懂天真、满心热忱、轻易动心、满心期待旁人善意的小孩子了。所有的成长，从来都不是顺其自然的顺遂蜕变，全都是一次次摔碎、一次次自愈、一次次在泥泞与伤痕里硬生生熬出来的。
我心里无比清楚，我经历的这一段纠葛，自始至终，都算不上什么情爱，更谈不上什么美好的相遇与羁绊。这不是爱，从头到尾，这只是一段畸形扭曲、充满病态的关系，是一段从根上就腐烂、就错位、就不该存在的纠缠。很多时候旁人看不清始末，总爱凭着片面的表象随意评判，总觉得是关系走到尽头、是缘分散尽、是彼此辜负，甚至会下意识觉得，是对方先抽身、是对方先放下、是我被舍弃、被抛弃的那一个。但只有我自己清楚所有的真相，清楚所有藏在细节里的始末，他应该明白，这段关系的终结，是我选择的放手，是我主动的割裂，是我亲手斩断了这团腐烂的纠葛，从来都不是他抛弃不要的我。
我知道我这样说，在外人看来或许有些牵强，有些自我宽慰的执拗，可心底最真实的感受骗不了自己。从头到尾，我没有亏欠，没有辜负，没有肆意消耗任何人，反而是我一直在迁就、一直在包容、一直在隐忍、一直在被动承受所有的消耗与内耗。不止是这一段关系，回望我一路走来的所有际遇，那些曾经伤害过我的人，无论男女，无论身份模样，无论以何种姿态闯入我的生活、又以何种方式带给我重创，根源从来都不在我身上。我从来没有主动挑起纷争，没有主动恶意待人，没有刻意摧毁过任何一段关系，是人心的自私、贪婪、阴暗、算计，是旁人的无端搅局、刻意践踏，才让所有原本纯粹的一切变得面目全非。
过往种种堆积起来的伤害，从来都不是什么刻骨铭心、值得反复回味的情感纠葛，没有浪漫，没有遗憾，没有值得怀念的过往，只剩下数不清的委屈、消耗、算计与辜负，桩桩件件，罄竹难书。那些破碎的片段、那些刺骨的伤害、那些难熬的日夜，堆砌成了我一路走来的伤痕，却从未堆砌出一丝一毫值得留恋的温柔。
其实我早该明白，所有错位的相遇、所有畸形的羁绊，从最开始的那一刻，就已经注定了结局。这段关系是这样，我过去曾经建立过的一段又一段人际关系、世俗纠葛，皆是如此。所有的崩解、所有的坍塌、所有的分崩离析，从来都不是一时兴起的意外，不是偶然的矛盾爆发，而是日积月累、长年累月积攒下来的问题，是腐烂到根部之后，必然会显露的破败，是宿命里既定的结局，没有任何意外，也没什么值得过多唏嘘、过多辩解、过多纠缠的必要。错的开端，注定只能迎来烂的结尾，仅此而已。
我常常会忍不住在深夜反复叹息，反复追问心底最朴素的不甘：本来去往的那片天地、那一段人生旅程、那一场本该纯粹的际遇，本该是干净的、澄澈的、健康的、安稳的，本该带着温柔与坦荡向前延展，没有污浊，没有算计，没有无端的拉扯与摧毁。可为什么，偏偏就是有那么多心怀恶意的人，带着满身的狭隘与阴暗，硬生生闯入，硬生生搅局，硬生生把一切都彻底毁掉？
我人生里每一段本该安稳顺遂、纯粹美好的时光，每一段本该干净利落、坦荡向前的经历，都被这些人搅得乱七八糟、支离破碎。那些原本完好如初、闪闪发光的期许，那些原本纯粹干净、值得奔赴的过往，被一点点践踏、一点点扭曲、一点点污染，最后硬生生变成了一团浑浊不堪、一无是处、谁也不会接纳、谁也不会多看一眼的排泄物。好好的人生片段，好好的初心期许，好好的人间际遇，就这样被人为的恶意彻底摧毁，干干净净的美好，沦为一地不堪的污浊，这种无力与不甘，压在心底太久太久。
无数个瞬间我都在笃定，这团乱七八糟、腐烂浑浊的纠葛与过往，早就该结束了，早就该彻底落幕、彻底消散、彻底从我的人生里剥离干净了，不是吗？早该斩断所有牵绊，早该告别所有内耗，早该让这些无端的污浊与破败彻底消失，我本不该被困在这摊烂事里，耗费心神、消耗自我、蹉跎岁月。
更让人满心无奈、无法释怀的是，所有的结局本可以不必如此难堪、如此狼狈、如此满目疮痍。人与人之间的别离，本可以体面坦荡、平和释然，本可以好聚好散、各自安好，互不纠缠、互不诋毁、互不消耗，安安静静地退出彼此的人生，从此山水不相逢，陌路不相识。这是最体面、最温柔、最不负过往、也不负彼此的结局，可偏偏他们不愿意这样，偏偏要步步紧逼、非要无端生事，非要拉扯撕扯、非要制造矛盾，非要把平和的告别，硬生生变成一场满目狼藉、遍体鳞伤、两败俱伤的闹剧，把所有温柔的可能彻底碾碎，只留下无尽的伤痕与不堪。
后来我慢慢看透了很多人的内核，看透了无数深陷痛苦、消极沉沦之人的本质。那些整日消极、整日沉沦、整日念叨着疲惫与绝望的人，他们真正想要结束的，从来都不是鲜活的生命本身。人间值得的细碎、生命本身的存续、天地山河的辽阔，从来都不是他们厌弃的对象。他们拼了命想要逃离、想要终结的，是压得他们喘不过气、日复一日折磨他们的痛苦，是无解的内耗、无望的生活、被辜负的真心、被践踏的尊严，是所有困住他们、摧毁他们的世俗苦难。
而我和他们不一样，我始终清醒地知晓自己的处境与执念。于我而言，我从来没有想过终结生命、逃避人间。我所能亲手终结、亲手剥离、亲手埋葬的，只有那些不断逝去、不断腐烂、不断拖累我的过去。那些糟糕的际遇、恶意的人心、破碎的片段、难熬的岁月，我可以尽数斩断、尽数告别、尽数封存埋葬。可我的人生，早已在一次次劫难中被撞得破碎不堪、千疮百孔、洞穿淋漓，这满目疮痍的人生本体，是我无法轻易终结、无法轻易逃离、只能咬牙背负、慢慢修缮的宿命。我逃不开自己的人生，只能逃开那些烂人烂事，只能和过去彻底诀别，却无法和满身伤痕的自己诀别。
我曾无数次陷入深度的自我恐慌，心底总会冒出一个冰冷的念头：没准哪天，我也会彻底撑不住，彻底沉沦，彻底变成他们那般消极麻木、向苦难妥协、向黑暗低头的模样。我至今还记得，当年成人大专的心理辅导老师，曾轻飘飘给我下过一个定义，一句让我满心嘲讽、满心无奈的评判。他说我当下所有的消极、所有的疲惫、所有的沉默疏离、所有的自我封闭，都是我选择放弃、选择妥协、一步步转变成那些沉沦之人的前兆。
听到这句话的时候，我心里只剩下一声冷冷的呵呵。外人永远看不懂深层的内核，永远只会凭借表层的情绪、表层的低落、表层的沉默，随意定义一个人的挣扎，随意评判一个人的坚守。他们看不见我咬牙硬撑的倔强，看不见我在深渊里不肯沉沦的清醒，看不见我一次次自愈、一次次对抗破碎的执拗，只会轻飘飘盖棺定论，把我的坚守当成放弃的前兆，把我的清醒当成沉沦的开端，何其荒谬，何其浅薄。
这么多年，我一直活在无形的深坑之中，一座被世俗苦难、人心恶意、无端伤害堆砌而成的幽暗坑洞。我始终在奋力攀爬，拼尽全力想要挣脱泥泞、逃离黑暗、奔赴光明。攀爬的一路上，我满身狼狈，浑身都是深浅交错的伤痕，身上早已沾满了淋漓的鲜血，尤其是我的手指，常年用力抠着冰冷的坑壁、常年攥着破碎的执念、常年死死撑着快要崩塌的心神，伤痕最为显眼、最为真切。
无数个濒临崩溃的瞬间，我都清晰地感知到，自己快要撑不住了，力气快要耗尽，意志快要崩塌，精神快要彻底溃散。我心底无数次浮现出最坏的预想：或许在哪一个撑不住的瞬间，我就会彻底脱力，重新掉回到这座幽暗冰冷的坑洞之中，所有的挣扎付诸东流，所有的坚持尽数作废。或许到最后，我拼尽全力攀爬过的所有痕迹，只会在世间留下一道浅浅淡淡的血痕，单薄、脆弱、微不足道。岁月流转，风雨更迭，来日的一场场雨水，会一点点冲刷、一点点抹平这仅有的痕迹，到最后，世间再也无人知晓我曾熬过怎样的苦难、拼过怎样的挣扎、扛过怎样的绝望，徒留一道彻底消失、无人记得的血痕，空空荡荡，一无所有。
我就像一只困在井底的蛙，终生被困在世俗的方寸泥泞之中，抬头仰望的，永远是井上那一方辽阔澄澈、触不可及的天空。我穷尽一生凝望光明、向往自由、渴求坦荡，却终生被困在幽暗泥泞里，挣脱不得、奔赴不得。我常常悲观地预想，等到这一生匆匆落幕、尘埃落定，哪怕耗尽了一辈子去挣扎、去对抗、去坚守，到最后离开人世的那一刻，我依旧是满心遗憾、满心不甘、满心委屈，终究是不得瞑目。那些未平的委屈、未断的伤痕、未明的善恶、未圆的本心，会永远封存在心底，成为终生无解的执念。
无数个深夜，我会陷入极致的虚无叩问，反复拉扯自己的认知，反复怀疑自己所有的坚持。即便我拼尽半生力气挣扎、坚守、自愈、对抗破碎，可若是放到生命结局的本质之上，我和那些消极沉沦、向苦难妥协、向黑暗屈服的人，到底有什么区别？所有人的终点都是消散，都是归尘，都是被岁月抹去所有痕迹。我日复一日的煎熬、日复一日的硬撑、日复一日的自我修缮、日复一日的逆势对抗，我拼尽全力守住的本心、守住的清醒、守住的纯粹，难道从头到尾，都只是一场枉然，一场枉死一般、荒唐可笑的徒劳？
这个问题困住我太久，让我无数次陷入精神的内耗与迷茫。我不停追问自己，不停叩问天地：人这一生，到底什么才是真正的意义？我穷尽半生对抗苦难、对抗破碎、对抗沉沦，这一生的意义，究竟是什么？
我知道很多道理，很多人都能随口说出鸡汤式的宽慰，可那些轻飘飘的宽慰，从来都不是我想要的答案。我看透了世间万物运行的本质，看透了熵增是世间一切事物的终极宿命，所有有序终将归于无序，所有完整终将归于破碎，所有鲜活终将归于腐朽，所有存在终将归于消亡。可我从心底深处，极致、执拗、拼命地抗拒这一切。我抗拒这种顺应天性、顺其自然的熵增消亡，我不甘心自己的灵魂、自己的执念、自己所有的挣扎与坚守，最终归于一无所有的混沌虚无。我偏要逆势而行，偏要在无序的人间，守住自己的秩序，守住自己的完整，守住自己不肯消亡的本心。
走过这么多风雨，熬过这么多创伤，我反倒生出了一份清醒且冷静的谢意。我谢谢那些伤害过我的人，谢谢那些搅乱我人生、摧毁我期许、带给我无尽痛苦的人。是他们一次次的算计、一次次的辜负、一次次的恶意、一次次的摧毁，让我彻底看清了世道的复杂，看清了人世间形形色色之人的真面目，让我对所有曾经靠近过我、伤害过我的人，彻底断了虚妄的念想。
算不上彻底的死心塌地、爱恨归零，只是彻底磨平了心底所有的天真与热忱。在往后很长很长的岁月里，我都会始终保持极致的警惕心，清醒自持、疏离待人，再也不会随意动心、随意热忱、随意交付真心，再也不会滋生多余的妄心，再也不会对任何人、任何关系、任何际遇抱有不切实际的期待。是这些烂人烂事，亲手废掉了我骨子里的温柔与轻信，也亲手成全了我余生的清醒与自保。
我也清楚，从某些客观的角度、某些现实的条件上来说，敌人、伤害、苦难，确实是一种极致的鞭策。那些伤害过我的人、摧毁过我的事，会成为一种外在的动力，逼着我不能倒下、不能沉沦、不能松懈，逼着我一路向前、一路变强，成为一种让人不敢懈怠、不敢失去、咬牙前行的外力支撑。
可我比谁都清楚，这份由仇恨、不甘、委屈、愤怒催生的动力，从来都不是真正属于我的内核驱动。这只是一种纯粹的情感宣泄、一种被迫的自我拉扯、一种被伤害倒逼出来的被动支撑，是依托过往的痛苦存续的力量，狭隘且被动。
所以我心里始终坚守着一条底线：原谅，是永远不可能原谅的。所有的伤害真实存在，所有的破碎无法复原，所有的委屈刻骨铭心，我可以放下纠缠、放下怨恨、放下报复的执念，但绝对做不到宽恕和解、既往不咎。我更清楚，我终究要依靠的，从来都不是这份依托伤痛而生、虚无被动的所谓动力。我的余生，要靠自己的本心、自己的执念、自己的追求、自己的清醒前行，而非靠着过往的仇恨与痛苦续命。
在我无数次涅盘重生、完成心境蜕变的历程里，我始终记得至关重要的一次契机，记得那一杯酒。或许听起来荒唐，或许听起来微不足道，可那一杯酒，彻底改写了我的心境，彻底打碎了我常年的懦弱与隐忍。
要不是那一杯酒，我大概率会一直困在从前的模样里，一直懦弱、一直隐忍、一直不敢言说、一直自我压抑。常年把所有委屈、所有不甘、所有愤怒、所有被算计的委屈都憋在心底，闭口不言、自我内耗，日复一日活得病殃殃、郁郁寡欢，任由负面情绪侵蚀身心，让自己长久处于压抑不适的状态里。也正是因为从前的懦弱沉默、一味忍让、一味闭口不言，才埋下了无数隐患，给了那些心怀不轨之人无尽的机会，任由他们一次次算计我、消耗我、报复我、摧毁我，一步步将我的人生拖入深渊。
也是在那次借着酒意彻底倾诉、彻底吐露心声之后，我才真正明白：有些东西、有些委屈、有些郁结，说出来了，心里的重担就少了一大半，压在身上、缠在心上的枷锁就脱落了大半。那些困住我的执念、那些折磨我的郁结、那些内耗我的情绪，被我一点点丢掉、一点点剥离、一点点释怀。
我始终分得清轻重、辨得清本末，这些虚无的情绪执念、这些过往的人际纠葛、这些不堪的世俗纷争，和我生存的本心、和我好好活着的执念、和我逆势自渡的初心比起来，根本不值一提，根本微不足道。
我从一开始就清楚，我和那些算计人心、狭隘阴暗、肆意伤害旁人的人，本就不是一路人。我们的三观、心性、底线、追求、人生格局，从根上截然不同。从前的我，总习惯性迁就、习惯性忍让、习惯性包容，总想着息事宁人、与人为善、得过且过。可一路走来的伤痕累累让我彻底醒悟：所有的迁就与忍让，从来都没有底线，更没有无止境的道理。善良要有锋芒，忍让要有尺度，包容要有边界，一味的退让只会换来得寸进尺，一味的温柔只会换来肆意践踏。
这些年一路走来，我经历过无数的狼狈、无数的不堪、无数的崩溃、无数的低谷。可如今回头再看，所有的狼狈与不堪，都不是毫无意义的苦难。每一次破碎，都是一次自我修正；每一次伤痛，都是一次自我打磨；每一次崩溃，都是一次自我重塑。我一直在无尽的治愈与无尽的伤痛中来回切换、反复拉扯，在破碎自愈、自愈破碎的循环里，一点点修正自己的认知、打磨自己的心性、完善自己的人格，一点点褪去幼稚、褪去懦弱、褪去天真，慢慢变成越来越清醒、越来越通透、越来越坚定、越来越贴合本心、越来越正确的自己。
这么多年，我一直有一个无解的困惑，反复萦绕在心底：为什么我每一次遭遇心理创伤、每一次经历精神疾病的崩溃与折磨之后，体感都如同生生患上了一场危及性命的重大疾病？浑身脱力、心神俱疲、气血亏虚、意志消沉、麻木低迷，需要极其漫长的时间，才能一点点缓过来、一点点自我修复、一点点治愈归来。
后来在无数次自我复盘、自我剖析之后，我终于懂得了根源。普通的身体病痛，是皮肉筋骨的损伤，有固定的愈合周期，有明确的药物治疗，可心理创伤、精神崩塌，是对一个人内在精神秩序、神经稳态、认知架构、灵魂底色的彻底摧毁。这种内伤是全身性的、深层次的、渗入骨髓与意识的。它透支的是人的精气神、意志力、感知力、情绪力，是一个人活着的根本底气。
我本身感知力极致敏锐、极致通透，不肯麻木、不肯敷衍、不肯潦草自愈。旁人遭遇创伤会自我钝化、自我麻痹、快速遗忘、快速翻篇，顺应熵增变得麻木混沌。而我始终清醒，始终铭记所有伤痕，始终对抗破碎，始终逆势守住本心。清醒的自愈，注定是最漫长、最煎熬、最耗费元气的过程。每一次精神劫难过后，都是一场脱胎换骨的消耗，如同大病初愈，体虚神弱，需要漫长的沉淀与修复，才能慢慢找回状态。
可走到现在，回望一路的伤痕与挣扎，回望所有的破碎与自愈，回望所有的纠葛与落幕，突然就觉得索然无味了。
所有的争辩、所有的复盘、所有的唏嘘、所有的不甘、所有的追问、所有的感悟，都变得毫无意义。没必要再纠结对错，没必要再纠缠过往，没必要再叩问意义，没必要再自我拉扯。
不说了，真的没啥意思。
就这样吧。
呵呵。
